Johnny Overjoy

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O Meu Dicionário da Língua Portuguesa - Atualização

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Aspiração - sf. (lat Aspiratione) 1 Conjunto de loucuras. 2 Grupo, geralmente grande, de insanidades.

     Ex. 1: Ela precisou ser internada em um hospital psiquiátrico porque ninguém conseguia mais lidar com aspiração dela.

     Ex. 2: Gostavam dele porque aspiração dele tinham um lado cômico.

Carneiro - sm. (lat Carnariu) 1 Pessoa que negocia carne. 2 Açougeiro.

     Ex. 1: Dorival era o mais conhecido carneiro da região.

     Ex. 2: Mesmo embora Luís viesse de uma longa tradição de carneiros, o que ele queria de verdade era ser médico.

Elo - pron. (lat Anellu) 1 Antiga forma do pronome pessoal "ele".

     Ex. 1: Cláudia e Antônio eram irmãos. Ela era professora enquanto que elo era geólogo.

Pernicioso - adj. (lat Perniciosu) 1 Característica daquilo que possui muitas pernas.

     Ex. 1: A centopéia é um animal pernicioso.

     Ex. 2: Uma cadeira tão perniciosa tem muitas chances de ficar bamba. 

Pressionar - vtd. (lat Pressione + ar) 1 Colocar preço. 2 Atribuir valor monetário.
     Ex. 1: É impossível pressionar algumas coisas na vida; para todas as outras, existe o cartão de crédito.

     Ex. 2: Paulo ficou encarregado de pressionar todas as novas mercadorias antes que elas fossem colocadas à venda.

Principal - adj. (lat Principale) 1 Referente ao príncipe. 2 Diz-se daquilo ou daquele que tem características de príncipe.

     Ex. 1: Durante a visita ao castelo, ela pôde tirar fotos do antigo quarto principal.

     Ex. 2: O príncipe Henry sempre diz que a vida principal não é tão fácil quanto parece. 

Sabão - sm. (lat Sapone) 1 Diz-se de pessoa que sabe de muitas coisas. 2 Característica, geralmente pejorativa, daquele que demonstra conhecimento sobre muitos assuntos.

     Ex. 1: João tem respostas para tudo. Ele se acha um verdadeiro sabão.

     Ex. 2: Os outros alunos tinham certa antipatia por ele porque ele era o sabão da classe.

Johnny Overjoy

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Johnny Overjoy

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O Oráculo Responde

Mulheromem Incerto diz:

     Querido Oráculo,

     Sou homossexual assumido e orgulhoso desde os meus 15 anos de idade. Desde então não escondo ou nego a minha sexualidade e, nos finais de semana, vou para as baladas usando roupas femininas e maquiagem. Sou até mesmo bem “bonita” e vários homens já me paqueraram achando que eu fosse mulher (na verdade, sempre elogiaram a minha beleza).

     Mas sinto que isso não é o suficiente para mim. Apesar de parecer uma mulher, não me sinto como uma completa. Quando me vejo sem roupas, a verdade nua e crua fica visível: eu ainda sou um homem. Sinto-me aprisionado em um corpo que não me pertence!

     Por isso pergunto, Oráculo: Devo fazer uma operação de mudança de sexo? É uma operação cara e, por isso, gostaria de receber o seu conselho antes de tomar qualquer atitude.

     Obrigado.


O Oráculo responde:

     Querido Mulheromem Incerto, a homossexualidade é, sem dúvida, um tema bastante complexo e delicado. Por sua vez, a transexualidade é um tema ainda mais difícil. Lembre-se que dispomos de um espaço limitado nessa coluna e, por isso, embora busquemos debater a fundo o seu problema, infelizmente não seremos capazes de discuti-lo com a profundidade merecida (não é nossa intenção fazer trocadilhos com a palavra “fundo” ou “profundidade”).

     No seu caso, o que você quer (ou está pensando em fazer) é uma vaginoplastia, processo em que a genitália masculina é “transformada” em feminina. Como você mesmo disse, é um procedimento um tanto dispendioso, mas a questão maior talvez não seja de caráter monetário. Lembre-se que, quando falamos de sexo (e, principalmente, de mudança de sexo), precisamos levar em conta fatores religiosos, psicológicos e sociais, entre outros (de fato, existem até mesmo questões legais que devem ser consideradas).

     Felizmente, um dos membros (sem a intenção de fazer piadas com a palavra “membro”) da equipe do Oráculo é um padre. Antes de responder a sua pergunta (e qualquer outra, na verdade), discutimos muito a questão sob o ponto de vista religioso. Segundo o nosso sacerdote, Deus deu ao homem o poder de fazer escolhas. Escolhas essas que afetam tanto o próprio indivíduo quanto os que o cercam. Você, como qualquer ser humano, tem o direito de escolher o que quer para a sua vida. Nada deixa Deus mais feliz do que uma pessoa poder dizer “Deus, você fez bobagem! Eu sou mulher e você me colocou em um corpo de homem! Tenha dó, sua besta! Me dá um bisturi que eu conserto a sua incompetência! E você ainda se chama de onisciente e onipotente... Que vergonha! Deus feio!” Hoje em dia temos os avanços científicos ao nosso lado para nos ajudar a retificar as trapalhadas de Deus. Faça uso deles então!

     Do ponto de vista social, acreditamos que pouco resta a ser dito. Você mesmo já disse que os homens o consideram uma “mulher bonita” na balada. Achamos que esse simples fato já fala por si próprio. Afinal, todos sabemos que nada é mais digno de confiança do que um elogio físico de um homem interessado sexualmente em você em uma balada, especialmente se considerarmos a iluminação precária, o barulho ensurdecedor impedindo que você se conheçam de forma mais profunda (novamente, sem trocadilhos) e a quantidade massiva de álcool que ele provavelmente ingeriu. Na verdade, são bastante comuns relatos de homossexuais e transexuais que dizem terem levado um cara da balada para casa e no dia seguinte acordar sozinho. Isso, naturalmente, acontece porque, depois de passada a influência do álcool e poder analisar a situação sobriamente, a pessoa sente tanto orgulho do que fez que não pode se conter e sai apressadamente, sem se despedir, para se vangloriar para os amigos (você sabe como são os homens). Portanto, socialmente falando, você não precisa se preocupar: na sociedade moderna, os transexuais são amplamente aceitos, invejados e, até mesmo, cobiçados.

     Existe ainda a questão da própria operação em si. Há uma abundância de informações sobre o assunto na internet e, se você já não fez isso, você deve se informar antes de fazer qualquer coisa. Sites muito bons podem ser encontrados sem dificuldades. Você pode ver como se dá a operação e tudo mais (existem até diagramas explicando como ocorre a cirurgia). Por coincidência, temos, no time do Oráculo, um cirurgião plástico especializado em vaginoplastia que nos orientou muito e esclareceu muitas dúvidas. A única recomendação que ele deu de forma realmente enfática foi essa: nunca, jamais, em hipótese alguma, descreva o que acontece em uma vaginoplastia porque, sinceramente, é repugnante. É uma forma rápida e eficaz de fazer os homens passarem mal. Só mesmo um carniceiro psicopata aceitaria fazer uma coisa dessas com outro ser humano.

     Portanto, como dissemos anteriormente, essa é uma questão complexa e, certamente, há muito mais a ser debatido. Nesse ponto, o nosso conselho é: informe-se e seja feliz. Se, para você, a felicidade vem através da mutilação do próprio pênis, faca nele!

O Oráculo falou.

Johnny Overjoy

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Minhas Férias - South Park

     Continuando as minhas viagens pelas cidades de desenho animado, depois que saí de Springfield, passei pela pequena cidade de South Park, no Colorado. A cidade em si não é grande coisa, mas os moradores a tornam um lugar único. Nunca ouvi tanta gente de tantas idades e sexos diferentes falando tantos palavrões tão indiscriminadamente! =D

     Infelizmente, a cidade não tem tantos lugares turísticos para visitar, mas pelo menos tive oportunidade de conversar com os moradores mais famosos do lugar, como o terrível Eric Cartman, por exemplo.

     No dia em que passei por lá, estava acontecendo um festival muito legal. Pagando um pequeno preço, você podia matar o Kenny de qualquer forma que você escolhesse. E por mais uma pequena taxa, o Stan e o Kyle diziam "they killed Kenny!", "you bastard!". Bem divertido. Tinha uma fila enorme para matar o pobre garotinho... 

     Considerando tudo, acho que South Park é uma cidade que vale a pena visitar, especialmente se você gosta de clima frio, de falar palavrão e de carnificina.

     Aqui está o cartão postal que mandei para a prefeitura da minha cidade.

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Johnny Overjoy

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O Meu Dicionário da Língua Portuguesa - Atualização

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Adeus - adj. (a + Deus) 1 Característica de pessoas que não acreditam na existência de um deus. 2 Diz-se de pessoa que não segue uma religião.

     Ex. 1: Comunistas são freqüentemente adeus.

     Ex. 2: Depois de ser estuprado pelo padre da paróquia local, o garoto Joãozinho tornou-se adeus.

Aversão - sf. (lat Aversione) 1 Interpretação, explicação. 2 Modo de contar um fato, variante.

     Ex. 1: As histórias não coincidiam. Aversão de Antônio era essencialmente diferente da de Maria.

     Ex. 2: O livro era muito bom, mas a maioria concordava que aversão para o cinema era ainda melhor.

Espião - sm. (fr Espion) 1 Espécie de brinquedo que não mais funciona. 2 Um pião quebrado. 3 Característica de pessoa que não mais monta a cavalo. 4 Qualquer pessoa que deixou de ser um peão.

     Ex. 1: O menininho chorou copiosamente ao ver o seu espião todo espatifado no pé da escada.

     Ex. 2: Depois do acidente de montaria, ele decidiu que estava na hora de se tornar um espião.

     Ex. 3: Embora ele fosse um espião já há muitos anos, a sua fama de grande cavaleiro ainda persistia.

Goleiro - sm. (ing Goal + Eiro) 1 Profissional especializado na fabricação ou conserto de golas.

     Ex. 1: O estabelecimento de Álvares estava repleto de roupas, já que ele era o melhor goleiro da região.

     Ex. 2: Ele estava irritado porque havia deixado a sua camisa no goleiro para ser reparada, mas ele havia feito um trabalho terrível.

Microfone - sm. (gr Mikrón + gr Phoné) 1 Telefone pequeno. 2 Aparelho eletrônico de comunicação à distância de proporções diminutas.

     Ex. 1: Olhando de longe, parecia que ela estava falando sozinha. De perto, no entanto, via-se que ela tinha um microfone preso à orelha.

     Ex. 2: Com o avanço da tecnologia, os microfones celulares estão cada vez menores e mais poderosos.

Papagaio - adj. (ár Babbagâ') 1 Característica de animais que se alimentam de galhos. 2 Aquele ou aquilo que come ramos de árvores.

     Ex. 1: Durante a prova, Pedrinho lembrou que o coala se alimenta de folhas, mas não conseguiu se lembrar de nenhum exemplo de animais papagaios.

     Ex. 2: Ela tinha certeza que era algum animal papagaio que estava destruindo a sua plantação.

Renal - adj. (lat Renale) 1 Relativo a renas.

     Ex. 1: De acordo com as histórias, o trenó do Papai Noel é movido à força renal.

     Ex. 2: A floresta estava cheia de vida, com belas flores, árvores verdejantes e várias tipos de animais renais.

Serafim - vint. (hebr seraphîm) 1 Previsão de término de uma atividade ou de uma situação.

     Ex. 1: Muitos temem que, quando o petróleo do mundo se esgotar, serafim da civilização como a conhecemos.

     Ex. 2: Todos estavam apreensivos sobre o seu destino. Serafim do nosso herói?

Johnny Overjoy

 

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Johnny Overjoy

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O Oráculo Responde

Empresária Aventureira diz:

     Ilmo. Sr. Oráculo,

     Conto com a idade de 33 anos, sou proprietária de dois filhos (um de 11 e outro de 8 anos) e sou uma bem-sucedida empresária do ramo de design e impressão de calendários de mesa para escritórios de contabilidade (tenho certeza que você já sabe a que empresa estou me referindo). Cheguei a um ponto da minha carreira em que sou respeitada e até mesmo admirada (talvez idolatrada) pelos meus colegas, e recebo um salário bastante generoso, com que posso até mesmo me proporcionar alguns luxos ocasionalmente.

     No entanto, não me sinto realizada. Desde criança, sonho em ser uma pintora. Gosto muito de poesia também e já escrevi poemas muito bons. Cada vez mais sinto crescer em mim a vontade de abandonar o mundo empresarial e me dedicar exclusivamente à arte, de corpo e alma. Meus amigos dizem para eu deixar “esses sonhos de adolescente” para trás, agir de acordo com a minha idade e me concentrar no meu trabalho. Mas o problema é que estou achando cada vez mais difícil fazer isso.

     Realmente não sei o que fazer. Gostaria muito do seu conselho.

     Agradeço antecipadamente a sua atenção,

     Empresária Aventureira

O Oráculo responde:

     Querida Empresária Aventureira, nada no universo é mais belo e puro do que os nossos “sonhos de adolescente”. Sonhar com um futuro melhor ou com uma vida mais interessante é certamente algo que nos diferencia de muitos animais e, certamente, de todos os vegetais e minerais. Os nossos “sonhos de adolescente” são uma das coisas que nos impulsiona para uma realidade melhor e pode muito bem servir como um poderoso motivador para qualquer um de nós.

     E se você busca uma mudança de carreira, boas notícias: você está no lugar certo! Felizmente moramos em um país que proporciona múltiplas (talvez infinitas) oportunidades a qualquer um que tenha um pouco de empenho. Vivemos em um país em que qualquer prostituta pode ser uma escritora de best-sellers e qualquer Tiririca pode ser um deputado federal mais votado. Somos parte de um país que é exemplo de democracia, em que as oportunidades são apresentadas igualmente a todos os cidadãos, independentemente de mérito ou competência. Portanto, se você quiser partir para uma carreira diferente, tendo ou não talento e competência para isso, você está no local perfeito! Um ótimo exemplo disso pode ser encontrado dentro da própria equipe do Oráculo. Um dos nossos membros era, assim como você, um importante e respeitado empresário que resolveu jogar tudo para o alto para perseguir seus “sonhos de adolescente”. Após vários fracassos, inúmeras rejeições e algumas mutilações, ele conseguiu se tornar uma parte essencial da redação de uma coluna de conselhos. Então, lembre-se, Empresária Aventureira, o segredo é não desistir nunca!

     Você diz também que tem dois filhos. O fato de você não mencionar um marido nos faz crer que você é mãe solteira (embora isso não seja realmente relevante). A questão que estamos querendo introduzir aqui é: quem cuidará dos seus filhos enquanto você estiver viajando egocentricamente pelas estradas idílicas dos seus devaneios narcisistas? Um marido que ficasse em casa com as crianças certamente tornaria isso tudo mais fácil. Porém, se na sua vida não existir um homem (ou uma mulher, já que não estamos aqui para julgar ninguém), não se preocupe. Hoje em dia, criar e educar uma criança é fácil do que fazer pipoca de microondas. Na verdade, na maioria das vezes, você pode até pegar uma carona nas asas do capitalismo moderno e terceirizar o seu papel de mãe amorosa! Você, minha querida, sendo uma empresária, deve entender o que estamos dizendo: Pague alguém para amar os seus filhos durante a sua ausência. Contratando uma pessoa especializada para isso, você saberá que não está deixando o trabalho nas mãos de amadores incompetentes e despreparados, e, assim, pode também exigir qualidade profissional no serviço (em todo caso, lembre-se que o Procon está aí para garantir os nossos direitos de consumidor). Além disso, com a tecnologia atual, as crianças praticamente se educam sozinhas. É só você ligar a televisão e instalar uma boa conexão de internet que elas nem mesmo vão lembrar que você existe e, conseqüentemente, nem mesmo sentirão a sua falta (lembre-se de desbloquear completamente todos os sites da internet, para que os seus filhos possam usufruir de todo o seu potencial educacional). Isso é, na verdade, até mesmo um favor que você pode fazer para eles. Um recente estudo mostra que 98% das crianças abaixo dos 13 anos que são abandonadas pelos pais se tornam adultos mais independentes ou morrem. Então, se você quer preparar seus filhos para uma vida adulta independente, deixe-os desenvolver a sua individualidade, individualmente.

     Já em relação às opiniões dos seus amigos, só existe uma linha de raciocínio (bastante óbvia, aliás) a ser seguida. Pense bem, Empresária Aventureira: que tipo de amigos são esses que não apóiam os seus sonhos loucos e não a incentivam a tomar atitudes que eles consideram absurdas e irracionais? Um amigo de verdade é aquele que nos apóia a todo e qualquer momento, mesmo que tenha certeza absoluta que estamos prestes a fazer algo que destrua a nossa família e a nós mesmos. Amizade é encorajamento incondicional e irracional, e não reflexões profundas e atitudes críticas bem pensadas. É muito comum ouvirmos que um amigo de verdade é aquele que nos ajuda nos momentos mais difíceis. Isso é um enorme e freqüente engano! Afinal, por essa lógica, isso significa que esses mesmos amigos deveriam atrapalhá-la nos momentos mais fáceis. O que estamos querendo dizer, querida Empresária Aventureira, é: se os seus amigos não concordam com as suas atitudes auto-destrutivas e visivelmente estúpidas, então, minha querida, eles não são realmente seus amigos!

     Portanto, o Oráculo aconselha: faça o que você desejar, cara Empresária Aventureira, sem pensar nas conseqüências (se é que elas existem) e não dê ouvidos aos comentários desanimadores e críticas racionais das pessoas que a conhecem intimamente e que lhe querem bem! Se algumas pessoas (como os seus filhos, por exemplo) forem afetadas negativamente pelas suas decisões pessoais, isso significa apenas que elas são exageradamente dependentes de você (talvez até mesmo estejam sugando o seu sangue!). E, para o Oráculo, nada é mais importante do que a independência!

O Oráculo falou.

Johnny Overjoy

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Hiper Herói - Episódio VI - O Bicho Chato Que Caiu do Céu Dentro da Pedra (Parte II)

A incrível batalha do Hiper Herói contra a irritante ameaça de outro planeta continua.

Neste episódio:

O Hiper Herói está pronto para entrar em ação mais uma vez:
     — Exijo voluntariar-me para ser um voluntário espontâneo na captura alienigenal!

O Hiper Herói inicia o combate:

     — Agarrá-la-ei até que eu tenha a posse da sua pessoa alienígena manual em minhas mãos heróicas... de justiça... manual... mão... lava a outra!

A cidade de Colinas é o palco da mais alucinante perseguição:
     O organismo continua fugindo desesperadamente e logo eles estão no centro da cidade de Colinas. O alienígena corre em meio aos habitantes com agilidade inacreditável, enquanto o Hiper Herói voa através deles, atirando as pessoas em todas as direções.

Durval é finalmente liberado da quarentena:

     — É bom tê-lo mais uma vez lutando ao lado, à frente, atrás, em cima e embaixo da Justiça, desquarentenado assistente, cujo codinome já não mais me recordo depois de tamanho tempo de separação quarentênica não remunerada.

Clique aqui, aqui ou aqui e leia o episódio completo: Hiper Herói - Episódio VI - O Bicho Chato Que Caiu do Céu Dentro da Pedra (Parte II)

Ou clique aqui, aqui ou aqui e leia o episódio anterior: Hiper Herói - Episódio V - O Bicho Chato Que Caiu do Céu Dentro da Pedra (Parte I)

Johnny Overjoy

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Minhas Férias - Springfield

     Não faz muito tempo, eu decidi fazer um mochilão, passando por algumas das principais cidades de desenhos animados. Foi uma viagem que valeu a pena, apesar de extremamente cansativa... Agora, o resultado dessas minhas andanças pelo mundo da animação vai ser postadas aqui. =P

     A primeira cidade que eu visitei foi Springfield, tornada mundialmente famosa pelos Simpsons. A cidade é surpreendentemente pequena, embora tenha tudo o que uma pessoa possa querer.

     Fiquei pouco tempo, mas deu para aproveitar bastante. Tomei umas Duffs no balcão da Taverna do Moe, comprei umas porcarias no Mercado Rápido e comi um lanche no Krusty Burger. Deu até para dar uma volta pela usina nuclear. Acho que não é permitida a entrada de estranhos, mas ninguém falou nada e eu fui entrando... =D

     Conversei com vários moradores. Alguns são muito simpáticos (fiquei um tempão conversando com o Milhouse), outros nem tanto (o cara da loja de quadrinhos me expulsou só porque eu tirei uma foto da loja). Não tenho certeza, mas acho que também vi o Krusty passando em uma limusine.

     Bom, aqui está o cartão postal que eu mandei (em português!). Dicidi enviar o cartão para a Prefeitura de Itapira. Achei que talvez isso pudesse inspirar os nossos governantes a tomar algumas medidas para tornar a nossa pequena cidade um pouco mais interessante. =D

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Johnny Overjoy

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O Meu Dicionário da Língua Portuguesa - Atualização

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Café - adv. (turco qahvé) 1 Corruptela das palavras "com a fé".
     Ex. 1: Café que tenho em Deus, tudo vai dar certo.

Disputar - vint. (lat Disputare) 1 Deixar de ser prostituta.
     Ex. 1: Agora que ela freqüenta a igreja, ela disputou.
     Ex. 2: Cansada de ser tratada como um objeto, ela decidiu que estava na hora de disputar.

Escravo - sm. (baixo-lat Sclavu) 1 Um cravo que deixou de existir.
     Ex. 1: A marca no rosto de Aninha foi deixada por um escravo.
     Ex. 2: Joana olhou para o vaso onde deixara a sua flor, mas tudo o que havia agora era um escravo.

Espasmo - sm. (gr Spasmós) 1 Não mais se sentir espantado. 2 Deixas de ficar pasmo.
     Ex. 1: Quando recebi a notícia, fiquei pasmo. Agora, no entanto, já estou espasmo.

Prolongar - adv. (lat Prolongare) 1 Corruptela das palavras "para um lugar".
     Ex. 1: Segundo várias religiões, depois que morremos, vamos prolongar melhor.
     Ex. 2: Aqui está muito lotado. Vamos prolongar mais vazio.

Sentimentos - sm. (lat Sentire + mentos) 1 Unidade de medida equivalente a um centésimo de Mentos. 2 1/100 de uma bala Mentos.
     Ex. 1: Um Mentos é muito para mim. Quero apenas 20 sentimentos.

Situação - sm. (lat Situar + ção) 1 Corruptela das palavras "se tua ação".
     Ex. 1: Não teríamos esse problema situação fosse correta.
     Ex. 2: Situação for boa, todos aprovarão.

Sossegado - conj. (lat vulg Sessicare) 1 Corruptela das palavras "só se gado".
     Ex. 1: Eu compraria alguns bois sossegado fosse mais barato.

Suave - sf. (lat Suave) 1 Corruptela das palavras "sua ave".
     Ex. 1: Desculpe, João, mas esqueci de trancar a gaiola e suave fugiu.
     Ex. 2: Que penas lindas! Suave é a mais bela que já vi!

Tentação - sf. (lat Tentatione) 1 Seqüência de tentativas. 2 Grupo, geralmente numeroso, de tentativas.
     Ex. 1: João acertou a resposta na base tentação.
     Ex. 2: Depois de tanta tentação, ela tinha que conseguir alguma coisa. 

Johnny Overjoy

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Johnny Overjoy

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O Oráculo Responde

 Homo-hétero Confuso diz:

     Querido Oráculo, tenho 16 anos e a minha pergunta é simples: será que eu sou homossexual?

     Quando estou na escola todos os meus amigos caçoam de mim porque tenho um “jeitinho afeminado”. Não sei exatamente o que eles querem dizer, mas isso me magoa muito. Às vezes, só quero ir para casa chorar no meu quarto!

     Tenho algumas amigas também e eu até me sinto atraído por garotas, mas, no fim, acabo ficando amigo delas e nada acontece. Não sei se isso acontece porque sou gay ou só porque eu sou um bom amigo.

     Me ajude, Oráculo! Por favor!

O Oráculo responde:

     Homo-hétero Confuso, é bastante normal ter dúvidas sobre a sua sexualidade, especialmente durante a adolescência, quando os hormônios estão enlouquecidos e algumas partes dos nossos corpos começam a exigir atenção especial.

     De forma geral, é muito difícil dizer se uma pessoa é homossexual ou não (ninguém tem o tal do “radar gay” de que se fala tanto por aí). Existem pessoas das mais diversas culturas, com os mais diferentes costumes. Às vezes, alguém toma uma atitude que pode parecer estranha para nós (pode parecer “afeminada”), mas, na verdade, trata-se apenas de uma forma diferente de agir, e não homossexualidade. Portanto, é realmente difícil definir a sexualidade de uma pessoa através de algumas poucas palavras ou atitudes. No entanto, creio que no seu caso seja bastante simples: sim, você provavelmente é uma frutinha. O Oráculo explica:

     Primeira evidência: você se identificou como “Homo-hétero”. Repare que você se identificou primeiro como “homo”, e só depois como “hétero”. Aparentemente, ser “homo” é mais importante para você do que ser “hétero”. O natural para uma pessoa na sua posição, sendo ela heterossexual, seria se identificar como “Hétero-homo” (mesmo porque soa muito melhor).

     A segunda evidência tem múltiplas partes. Praticamente todo o seu segundo parágrafo é uma evidência. 2a) Homens de verdade não “caçoam” de ninguém. “Caçoar” é uma palavra tipicamente feminina, assim como “pink" e “glamour”. 2b) Homens não se “magoam”. Isso é coisa de mulher também. 2c) Para o Oráculo, a chave de ouro do parágrafo mesmo é “só quero ir para casa chorar no meu quarto”. Isso é extremamente revelador. É, também, uma boa idéia. Todos temos momentos de depressão e tristeza. É completamente natural. Se você acha que ir para casa chorar no seu quarto vai ajudar, faça isso. E, enquanto você estiver lá, aproveite para dar uma olhada na sua cômoda (você deve ter uma cômoda, não tem?). Homo-hétero Confuso, aconselho que você procure cuidadosamente nas gavetas, pois você, com toda certeza, deve ter deixado os seus testículos em uma delas.

     Terceira e última evidência: você disse que “até” se sente atraído por garotas. “Até”, Homo-hétero Confuso? Sério, “até? O que isso significa? Esse “até” está aí por algum motivo e acho que nós dois sabemos qual é.

     Porém, isso tudo são apenas evidências e, como já disse, é muito difícil decidir sobre a sexualidade de alguém. Não se pode chamar alguém de “gay” só porque isso está claro. O melhor remédio para isso é o sempre útil processo de “tentativa e erro”. Isso mesmo, Homo-hétero Confuso, mãos à obra! Pense assim: você sabia se gostava de feijão antes de experimentar? É claro que não! Com a homossexualidade é a mesma coisa. Você não sabe se gosta ou não? Ora, experimente, bobinho! De repente você vai até querer repetir o prato! Talvez até um prato ainda maior!

     O que você deve fazer é tentar uma relação homossexual com um desconhecido (você sempre pode contar com um desconhecido). Uma pessoa que você conhece é uma má idéia, já que ela pode sair por aí falando de você para todo mundo. Deus me livre passar esse carão, não é mesmo? Escolha um desconhecido qualquer (a Internet é ótima para isso!), vão logo para um motel e mandem ver! Experimente e veja o que você acha. Importante: não use camisinha! A camisinha pode interferir na sensibilidade, o que pode arruinar o seu teste. Você quer sentir a homossexualidade “na pele”, certo? Lembre-se também de experimentar tanto a função passiva quanto a ativa para ver com qual você se sente mais confortável.

Não sei se você é bom em matemática, Homo-hétero Confuso, mas saiba que às vezes os números importam. Para a sua experiência, procure alguém “bem dotado”, com múltiplos centímetros, tanto no comprimento quanto no diâmetro. Isso vai tornar os resultados da sua “pesquisa” mais conclusivos. Quantidade também é um fator aqui. Não tire as suas conclusões logo de cara. Dê tempo ao tempo. Repita a dose várias vezes, com muitos homens diferentes. De repente, você pode tentar até com vários homens ao mesmo tempo! Hora da festa, Homo-hétero Confuso! O importante é que você se divirta!

     Para finalizar, um último comentário para você: lembre-se também que você pode ser bissexual (“PSDB-sexual” é o termo técnico). Talvez seja o caso de você tentar algo com uma garota, só para ver o que acontece (nem invente de usar camisinha, hein! Você quer a experiência nua e crua!). Muitas pessoas hoje em dia são bissexuais, o que duplica a chance de você encontrar a sua alma gêmea. Infelizmente, isso também duplica a chance de você ter uma briga por causa de ciúmes.

     Acho que isso é tudo, Homo-hétero Confuso. Boa sorte!

O Oráculo falou.

Johnny Overjoy

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Hiper Herói - Episódio V - O Bicho Chato Que Caiu do Céu Dentro da Pedra (Parte I)

O Hiper Herói, com a ajuda do seu inseparável ajudante, enfrenta uma irritante ameaça de outro planeta.

Neste episódio:

O Hiper Herói reflete sobre o seu equipamento de combate ao crime:
     — Não tinha notado o Chamado da Justiça. Preciso lembrar de aumentar o volume.

Durval faz observações pertinentes:

     — Por que você não fala como uma pessoa? Ninguém entende o que você fala.

O Hiper Herói se prepara psicologicamente para mais uma missão:

     — E a cidade não conta comigo apenas como mais um número do censo demográfico de soma da quantidade de pessoas habitantes da urbe de Colinas, mas como uma pessoa que vale mais do que um número um, e, possivelmente, mais do que um número um na contagem de heróis, já que sendo eu, se não a única, pelo menos a mais importante figura heróica da cidade, sou eu também mais representativo de quantidades numéricas absolutas. 

O Hiper Herói define prioridades:

     — A destruição das minhas vestimentas heróicas não pode ser empecilho para as minhas ações heróicas.

Durval teme pelo seu futuro no mercado de trabalho:

     — Acho que eu acabei de perder o emprego.

O Hiper Herói se depara com a vida alienígena:

     — O objeto é assaz gosmento e mucoso para um contato físico com personagem de tamanha heroicidade como a minha pessoa.

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O Meu Dicionário da Língua Portuguesa - Atualização

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Armário - sm. (lat Armariu) 1 Local em que armas são guardadas ou estocadas.

     Ex. 1: O seu armário era vastíssimo, incluindo desde espadas até granadas.

     Ex. 2: A longa tradição militar fez com que o país possuísse um dos mais avançados armários do mundo. 

Bulimia - sf. (gr Boulimia) 1 Coleção de bules. 2 Grupo, geralmente grande, de bules.

     Ex. 1: Clara adorava tomar chá e, assim, possuía uma gande bulimia.

     Ex. 2: Nunca havia visto tantos bules em minha vida. Era, com certeza, a maior bulimia do mundo.

Coala - sm., sf. (zool Phascolarctos cinereus) 1 Jogador, geralmente de futebol ou basquete, que atua junto ao ala.

     Ex. 1: Com a entrada de Carlos, João deve jogar como ala e Antônio deve atuar como o seu coala.

Exato - sm. (lat Exactu) 1 Ação que não é mais realizada. 2 Qualquer atividade cessada.

     Ex. 1: Quando criança, ela praticava vários esportes, mas agora isso é tudo um exato.

     Ex. 2: Com o avanço da tecnologia, mandar cartas por correio convencional, cada vez mais, está se tornando um exato.

Falatório - sm. (Falar + Ório) 1 Espécie de relato, geralmente resumido e contendo informações específicas, passado de forma oral. 2 Qualquer relatório oral.

     Ex. 1: O presidente da companhia disse que ele até poderia consultar as suas notas escritas, mas foi bem específico quanto ao fato de se tratar de um falatório.

     Ex. 2: O seu falatório foi apresentado com uma voz clara. 

Retrato - sm. (re + lat Tractu) 1 Qualquer acordo realizado pela segunda vez.

     Ex. 1: Eles haviam tentado uma negociação anterior, mas, dessa vez, estavam confiantes quanto ao retrato.

     Ex. 2: Fracassado o primeiro trato, iniciaram-se imediatamente as negociações para um retrato.

Tabela - vlig. (lat Tabella) 1 Corruptela das palavras "está" e "bela". 2 Diz-se de uma mulher que apresenta aparência agradável.

     Ex. 1: Depois de 10 anos, reencontrei Aninha. Ela ainda tabela.

     Ex. 2: Ela sofreu um acidente terrível e teve que se submeter a várias cirurgias plásticas. Mas, felizmente, agora ela tabela novamente.