O Oráculo Responde

 Homo-hétero Confuso diz:

     Querido Oráculo, tenho 16 anos e a minha pergunta é simples: será que eu sou homossexual?

     Quando estou na escola todos os meus amigos caçoam de mim porque tenho um “jeitinho afeminado”. Não sei exatamente o que eles querem dizer, mas isso me magoa muito. Às vezes, só quero ir para casa chorar no meu quarto!

     Tenho algumas amigas também e eu até me sinto atraído por garotas, mas, no fim, acabo ficando amigo delas e nada acontece. Não sei se isso acontece porque sou gay ou só porque eu sou um bom amigo.

     Me ajude, Oráculo! Por favor!

O Oráculo responde:

     Homo-hétero Confuso, é bastante normal ter dúvidas sobre a sua sexualidade, especialmente durante a adolescência, quando os hormônios estão enlouquecidos e algumas partes dos nossos corpos começam a exigir atenção especial.

     De forma geral, é muito difícil dizer se uma pessoa é homossexual ou não (ninguém tem o tal do “radar gay” de que se fala tanto por aí). Existem pessoas das mais diversas culturas, com os mais diferentes costumes. Às vezes, alguém toma uma atitude que pode parecer estranha para nós (pode parecer “afeminada”), mas, na verdade, trata-se apenas de uma forma diferente de agir, e não homossexualidade. Portanto, é realmente difícil definir a sexualidade de uma pessoa através de algumas poucas palavras ou atitudes. No entanto, creio que no seu caso seja bastante simples: sim, você provavelmente é uma frutinha. O Oráculo explica:

     Primeira evidência: você se identificou como “Homo-hétero”. Repare que você se identificou primeiro como “homo”, e só depois como “hétero”. Aparentemente, ser “homo” é mais importante para você do que ser “hétero”. O natural para uma pessoa na sua posição, sendo ela heterossexual, seria se identificar como “Hétero-homo” (mesmo porque soa muito melhor).

     A segunda evidência tem múltiplas partes. Praticamente todo o seu segundo parágrafo é uma evidência. 2a) Homens de verdade não “caçoam” de ninguém. “Caçoar” é uma palavra tipicamente feminina, assim como “pink" e “glamour”. 2b) Homens não se “magoam”. Isso é coisa de mulher também. 2c) Para o Oráculo, a chave de ouro do parágrafo mesmo é “só quero ir para casa chorar no meu quarto”. Isso é extremamente revelador. É, também, uma boa idéia. Todos temos momentos de depressão e tristeza. É completamente natural. Se você acha que ir para casa chorar no seu quarto vai ajudar, faça isso. E, enquanto você estiver lá, aproveite para dar uma olhada na sua cômoda (você deve ter uma cômoda, não tem?). Homo-hétero Confuso, aconselho que você procure cuidadosamente nas gavetas, pois você, com toda certeza, deve ter deixado os seus testículos em uma delas.

     Terceira e última evidência: você disse que “até” se sente atraído por garotas. “Até”, Homo-hétero Confuso? Sério, “até? O que isso significa? Esse “até” está aí por algum motivo e acho que nós dois sabemos qual é.

     Porém, isso tudo são apenas evidências e, como já disse, é muito difícil decidir sobre a sexualidade de alguém. Não se pode chamar alguém de “gay” só porque isso está claro. O melhor remédio para isso é o sempre útil processo de “tentativa e erro”. Isso mesmo, Homo-hétero Confuso, mãos à obra! Pense assim: você sabia se gostava de feijão antes de experimentar? É claro que não! Com a homossexualidade é a mesma coisa. Você não sabe se gosta ou não? Ora, experimente, bobinho! De repente você vai até querer repetir o prato! Talvez até um prato ainda maior!

     O que você deve fazer é tentar uma relação homossexual com um desconhecido (você sempre pode contar com um desconhecido). Uma pessoa que você conhece é uma má idéia, já que ela pode sair por aí falando de você para todo mundo. Deus me livre passar esse carão, não é mesmo? Escolha um desconhecido qualquer (a Internet é ótima para isso!), vão logo para um motel e mandem ver! Experimente e veja o que você acha. Importante: não use camisinha! A camisinha pode interferir na sensibilidade, o que pode arruinar o seu teste. Você quer sentir a homossexualidade “na pele”, certo? Lembre-se também de experimentar tanto a função passiva quanto a ativa para ver com qual você se sente mais confortável.

Não sei se você é bom em matemática, Homo-hétero Confuso, mas saiba que às vezes os números importam. Para a sua experiência, procure alguém “bem dotado”, com múltiplos centímetros, tanto no comprimento quanto no diâmetro. Isso vai tornar os resultados da sua “pesquisa” mais conclusivos. Quantidade também é um fator aqui. Não tire as suas conclusões logo de cara. Dê tempo ao tempo. Repita a dose várias vezes, com muitos homens diferentes. De repente, você pode tentar até com vários homens ao mesmo tempo! Hora da festa, Homo-hétero Confuso! O importante é que você se divirta!

     Para finalizar, um último comentário para você: lembre-se também que você pode ser bissexual (“PSDB-sexual” é o termo técnico). Talvez seja o caso de você tentar algo com uma garota, só para ver o que acontece (nem invente de usar camisinha, hein! Você quer a experiência nua e crua!). Muitas pessoas hoje em dia são bissexuais, o que duplica a chance de você encontrar a sua alma gêmea. Infelizmente, isso também duplica a chance de você ter uma briga por causa de ciúmes.

     Acho que isso é tudo, Homo-hétero Confuso. Boa sorte!

O Oráculo falou.

Johnny Overjoy

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Hiper Herói - Episódio V - O Bicho Chato Que Caiu do Céu Dentro da Pedra (Parte I)

O Hiper Herói, com a ajuda do seu inseparável ajudante, enfrenta uma irritante ameaça de outro planeta.

Neste episódio:

O Hiper Herói reflete sobre o seu equipamento de combate ao crime:
     — Não tinha notado o Chamado da Justiça. Preciso lembrar de aumentar o volume.

Durval faz observações pertinentes:

     — Por que você não fala como uma pessoa? Ninguém entende o que você fala.

O Hiper Herói se prepara psicologicamente para mais uma missão:

     — E a cidade não conta comigo apenas como mais um número do censo demográfico de soma da quantidade de pessoas habitantes da urbe de Colinas, mas como uma pessoa que vale mais do que um número um, e, possivelmente, mais do que um número um na contagem de heróis, já que sendo eu, se não a única, pelo menos a mais importante figura heróica da cidade, sou eu também mais representativo de quantidades numéricas absolutas. 

O Hiper Herói define prioridades:

     — A destruição das minhas vestimentas heróicas não pode ser empecilho para as minhas ações heróicas.

Durval teme pelo seu futuro no mercado de trabalho:

     — Acho que eu acabei de perder o emprego.

O Hiper Herói se depara com a vida alienígena:

     — O objeto é assaz gosmento e mucoso para um contato físico com personagem de tamanha heroicidade como a minha pessoa.

Clique aqui, aqui ou aqui e leia o episódio completo: Hiper Herói - Episódio V - O Bicho Chato Que Caiu do Céu Dentro da Pedra (Parte I)

O Meu Dicionário da Língua Portuguesa - Atualização

Aqui estão mais algumas entradas para O Meu Dicionário da Língua Portuguesa. Para ver a versão completa do dicionário, clique aqui.

Armário - sm. (lat Armariu) 1 Local em que armas são guardadas ou estocadas.

     Ex. 1: O seu armário era vastíssimo, incluindo desde espadas até granadas.

     Ex. 2: A longa tradição militar fez com que o país possuísse um dos mais avançados armários do mundo. 

Bulimia - sf. (gr Boulimia) 1 Coleção de bules. 2 Grupo, geralmente grande, de bules.

     Ex. 1: Clara adorava tomar chá e, assim, possuía uma gande bulimia.

     Ex. 2: Nunca havia visto tantos bules em minha vida. Era, com certeza, a maior bulimia do mundo.

Coala - sm., sf. (zool Phascolarctos cinereus) 1 Jogador, geralmente de futebol ou basquete, que atua junto ao ala.

     Ex. 1: Com a entrada de Carlos, João deve jogar como ala e Antônio deve atuar como o seu coala.

Exato - sm. (lat Exactu) 1 Ação que não é mais realizada. 2 Qualquer atividade cessada.

     Ex. 1: Quando criança, ela praticava vários esportes, mas agora isso é tudo um exato.

     Ex. 2: Com o avanço da tecnologia, mandar cartas por correio convencional, cada vez mais, está se tornando um exato.

Falatório - sm. (Falar + Ório) 1 Espécie de relato, geralmente resumido e contendo informações específicas, passado de forma oral. 2 Qualquer relatório oral.

     Ex. 1: O presidente da companhia disse que ele até poderia consultar as suas notas escritas, mas foi bem específico quanto ao fato de se tratar de um falatório.

     Ex. 2: O seu falatório foi apresentado com uma voz clara. 

Retrato - sm. (re + lat Tractu) 1 Qualquer acordo realizado pela segunda vez.

     Ex. 1: Eles haviam tentado uma negociação anterior, mas, dessa vez, estavam confiantes quanto ao retrato.

     Ex. 2: Fracassado o primeiro trato, iniciaram-se imediatamente as negociações para um retrato.

Tabela - vlig. (lat Tabella) 1 Corruptela das palavras "está" e "bela". 2 Diz-se de uma mulher que apresenta aparência agradável.

     Ex. 1: Depois de 10 anos, reencontrei Aninha. Ela ainda tabela.

     Ex. 2: Ela sofreu um acidente terrível e teve que se submeter a várias cirurgias plásticas. Mas, felizmente, agora ela tabela novamente.

Minhas Férias - Valfenda

     Há alguns anos, decidi visitar a maravilhosa Valfenda, terra dos elfos da Terra Média. Se você não sabe do que se trata, assista "O Senhor do Anéis" (não lembro exatamente qual. Acho que é o primeiro) =P

     O lugar tem fama de ser um dos locais mais bonitos e impressionantes do universo, e eu tenho que admitir que existe um motivo para isso. A terra dos elfos é a coisa mais linda que os meus olhos humanos já viram! A paisagem é mesmo de tirar o fôlego.

     Infelizmente, os atrativos acabam por aí. Por mais que o lugar seja maravilhoso e a arquitetura élfica seja impressionante e original, não tem absolutamente nada para fazer por lá. Os elfos são uma raça muito monótona. O povo fica só andando de cavalo, atirando flechas para lá e para cá, entrando em comunhão com a Natureza e esse tipo de coisa. Nenhuma festa, nenhum barzinho, nenhuma atividade... Nada! Mas ainda é mais interessante que Parati... =P

     Cansei de procurar um cartão postal em português. Achei em tudo que é língua, menos em português! =T   O melhor que eu pude fazer foi achar um em inglês mesmo (por isso o nome "Rivendell"). Mandei esse cartão postal para o meu ex-colega de faculdade, Eusébio, que adorava estudar idiomas estranhos. Não sei se ele domina o élfico, mas achei que ele ia se interessar.

     "Suilaid, mellon Eusébio!", significa "Saudações, amigo Eusébio!" Um elfo tentou me ajudar na tradução, mas, para ser sincero, não sei se ele entendeu o que eu queria dizer, e também não sei se eu entendi direito o que ele estava falando (é incrivelmente difícil se comunicar com aquele povo!)

     De qualquer forma, aqui está o cartão postal que eu mandei para o meu colega Eusébio. (Eu acabei tendo de mandar outro cartão postal, na verdade, porque eu esqueci de colocar o CEP nesse) =T

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Johnny Overjoy

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O Oráculo Responde

Apresentação:

     Ao longo dos anos, muitas pessoas têm me procurado, buscando uma solução (ou, pelo menos, uma ajuda) para os problemas que transtornam as suas pobres almas. No início, eu fazia isso apenas com a minha boa vontade e com a sabedoria que adquiri durante a minha vida, mas, com o tempo, percebi que isso não era mais o suficiente.

     Procurando tornar o meu serviço cada vez melhor e ainda motivado pela vontade (talvez diria até necessidade) de ajudar o próximo, procurei também, por minha vez, ajuda. Assim, mais e mais pessoas foram se juntando a mim e, agora, somos uma grande equipe, constituída por profissionais das mais diversas áreas. Assinando com o pseudônimo "Oráculo", somos um time compostos por professores, encanadores, psicólogos, sociólogos, astronautas, pedagogos, matadores de aluguel, antropólogos, historiadores, geógrafos, matemáticos, prostitutas, químicos, médicos e caçadores de vampiros.

     Acreditando que um conselho dado para uma pessoa pode também ajudar várias outras, o Oráculo decidiu publicar eventualmente algumas das cartas e e-mails recebidos (assim como os conselhos, naturalmente) no intuito de ajudar ainda mais pessoas aflitas.

     Eis abaixo uma delas. 

 

Solitária Tímida diz:

     Querido Oráculo, leio sempre os seus conselhos e sempre acho as suas respostas muito esclarecedoras e úteis. Por isso, gostaria que você me ajudasse com uma coisa que está me incomodando demais!

     Tenho 17 anos e me considero uma garota bem interessante, mas eu tenho muita dificuldade em conhecer meninos novos. Não é que eu seja homossexual, nem nada, mas é que sou muito tímida e insegura, e, por isso, é muito difícil para mim conhecer alguém e deixar que alguém me conheça também. Além disso, acho que tenho um certo problema de auto-estima e isso me deixa ainda mais insegura!

     Quase todas as minhas amigas estão namorando e, às vezes, eu me sinto meio excluída e sozinha. Isso me deixa muito triste, mas eu não sei como fazer para resolver o meu problema. Por favor, me ajude, Oráculo!

O Oráculo responde:

     O seu problema é bastante comum, Solitária Tímida. Saiba que é perfeitamente normal nos sentirmos isolados e sozinhos ocasionalmente, ainda mais em uma fase tão confusa e conturbada como a adolescência, em que tudo parece estar mudando tão de repente!

     O que eu aconselho para você é simples, Solitária Tímida: tecnologia! Ora, querida, em que século você está vivendo? Então você quer conhecer pessoas novas, mas em um ambiente em que você se sinta segura? A resposta é simples: Internet! A Internet está para nos ajudar e não há nada de errado em usar a tecnologia em nosso favor, não é mesmo?

     Hoje em dia existem centenas, talvez milhares de maneiras de você conhecer novas pessoas on-line. O que você deve fazer é entrar em uma sala de bate-papo e trocar algumas idéias com algumas das pessoas lá. Tenho certeza que, depois de algum tempo, alguém vai te chamar para conversar mais em particular (afinal, você é “uma garota bem interessante”). Detalhe: é importante que você entre em salas de bate-papo que nenhum conhecido seu use, afinal, você quer conhecer um cara novo, certo? Pelo mesmo motivo, procure puxar conversa com alguém bastante diferente de você. Quanto mais nada a ver, melhor! Pode ser alguém bem mais velho ou que já esteve em muitos outros relacionamentos, por exemplo. Se, durante a conversa, você perceber que ele está mentindo para você, invista, garota! O fato de ele estar mentindo significa apenas que ele está se esforçando para chamar a sua atenção. Ele está preocupado em fazer você gostar dele, o que significa que ele está interessado em você.

     Mas a história ainda não acaba aí. Saber como manter um papo para que ele se transforme em um relacionamento mais sério é fundamental. Então, quando vocês estiverem conversando em particular, tenha certeza de que você sabe o que dizer e como se comportar!

     De forma geral, os homens não gostam de mulheres muito reservadas ou que impõem muitos limites, portanto, você deve dar toda a liberdade para o seu novo amigo. Fale sobre qualquer coisa que ele quiser e não hesite em responder qualquer pergunta que ele faça. Se ele quiser falar sobre sexo, então fale sobre sexo! Mostre que você é uma garota moderna e mente-aberta e discorra abertamente sobre a sua intimidade. Caso ele peça informações pessoais (como o seu telefone, endereço, RG, CPF, etc.), responda prontamente. Lembre-se, querida: nenhum homem gosta de mulher cheia de segredinhos! Além disso, todo relacionamento deve ser baseado na confiança.

     Legal, mas ficar conversando só pela net também não resolve nada, não é? Todo mundo gosta de um pouquinho de ação real! Mostre que você é uma pessoa dinâmica: não perca tempo e marque um encontro com o seu futuro namorado logo de cara. Homem nenhum gosta de mulher que fica enrolando! Depois de 10 ou 20 minutos de conversa, procure marcar de se encontrar pessoalmente. Isso vai mostrar que você está interessada e que é cheia de energia!

     Mas tenha muito cuidado ao marcar esse encontro! Lembre-se que você ainda não viu o seu futuro noivo! Ele pode não ser exatamente o seu tipo, então seja extremamente cautelosa. Procure marcar o encontro em um local distante da sua casa, isolado e, de preferência, bem tarde da noite, afinal, se ele não for um “príncipe encantado”, pelo menos você não passa o carão de ser vista com ele, não é mesmo? É melhor também que você não diga a nenhum familiar sobre o encontro. Esse tipo de informação vaza com a maior facilidade! Os seus pais podem acabar contando para alguma das suas amigas e elas podem querer dar uma “espiadinha” no seu futuro marido (ou, de repente, até roubá-lo de você!). Lembre-se: afastamento da família e dos amigos é a chave para um bom relacionamento (é por isso que as pessoas vão morar juntas quando se casam).

     “Maravilha, o cara é tudo de bom”! Então o seu primeiro encontro está sendo ótimo? Não perca mais tempo: termine de fisgar o seu peixe e vá para o motel mais próximo. Isso vai mostrar para o futuro pai dos seus filhos que você é desinibida e descolada. Se ele não disser nada, mostre que você é uma garota com iniciativa e sugira você mesma! Já no motel, não deixe que ele perceba que você é acanhada ou que é a sua primeira vez: faça tudo o que ele pedir sem pestanejar. Camisinha? Deixa disso, menina! Nada diz mais “eu não confio em você” do que uma camisinha!

     Acho que isso é tudo, querida Solitária Tímida. Se você seguir essas dicas, tenho certeza que logo você não estará mais sozinha. Mas lembre-se que Roma não foi construída em um dia. Talvez você precise marcar vários encontros como esse antes de achar a sua alma gêmea. O importante é não desanimar e não desistir! Boa sorte!

O Oráculo falou.